Histoires drôles

2 fonctionnaires dorment paisiblement sur leur bureau soudain l'un des 2 se reveille il secoue son college et lui dit
_ he marcel si on faisait une petite pause cafe
_ ah non merci Moi je continu de travailler


ou l'homme invisible passe t il ses vacances
chez ses transparents


chuch norris est mort depuis 2 ans mais la mort a peur de lui annoncer


jhonny et sa femme laeticia vont à leur banque pour ouvrir un compte à leur enfants_ on met combien à la grande demande madame
a que 5000 repond jhonny
et au petit
au petit qu'2000

a l'hôpital le medecin examine les jambes d'un accidente de la route et après l'examen il rassure son patient
_ ne vous inquiétez pas après quelques semaines de platre vous pourrez danser le rock
_ ça ç'est une bonne nouvelle doncteur parceque jusqu' à aujourd'huis je n'y suis jamais arrive


un reporter sportif belge appellle sa redaction du stade de foot
- le match andertcht-standar vient de se terminer le resultat est 0_0
_ ç'est note et au faite quel était le score à la mi temps
attends je vais me renseigner


2 asticots se retrouvent dans une pomme
_bonjour dit le premier
_tiens réponds le second je ne savais pas que vous habitiez le quartier


dans le sud de la France marius visite son ocusin fermier qu'il trouve couche sous un olivier
_et ben dis donc à ce que je vois les recoltes doivent etre bonne vu comme tu te reposes tu dois etre epuise par le travail
_ enfin oui et non le jour ou j'avais prevu d'arroser les cultures il s'est mis à pluevoir à torrent du coup j'ai attendu la fin de la pluie et ç'était parfait le lendemain je devais abbattre un arbre tu sais le jour de l'orage eh bien la foudre est tombee dessus et l' a abattu qulequs jours après j'avais prevu de debrouisailler un terrain et il ya eu le feu ç'était nikel
_bon ben alors maintenant tu vas te reposer
_ oui oui je n'attends plus qu'un petit tremblement de terre pour deterrer les patattes

Je vous prie d'enregistrer le dernier mot de notre belle langue française, avec la définition par l'un de ses plus farouches défenseurs:

Jean d'Ormesson.



L'INAPTOCRATIE !



Un billet d'humeur de Jean d'Ormesson !!



INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

PETITE QUESTION ....

Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"

Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."

D' où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !

A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
> > - L'addition des impôts

- La soustraction des revenus
> > - La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
> > - La division du travail.

Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba. Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.

JEAN D'ORMESSON

 

plus brut plus basique ...
plus drôle !!! =====>>>>>>>>>

Comment appelle-t-on les coucougnettes de dauphin ?
-
-
-
-
-
-
-

-des boules de flippers

le soir en retrant un père demande à son fils
_ alors louis qu'as tu appris aujourd'huis à l'ecole
_ l'addition papa
_ et tu as compris
_oh oui ce matin on a fait 6 operations j'en ai 5 bonnes et 3 fausses



sur un chantier tous les ouvriers sont etendus par terre en train de ronfler seul un gars dans son camion manœuvre pour deverser son chargement de sable le chef de chantier arrive et lui demande
_ qu'est ce qui se passe ici pourquoi tout le monde roupille
_ aucune idee m'sieur moi je viens d'arriver et je suis le marchand de sable



à l'ecole ç'est l'intistuteur qui devait lever la main pour parler à chuck norris



un chat est en arret devant un trou de souris et rien ne se passe depuis un long moment soudian le minou aticule
_ cui cui
la souris sort du trou le chat se jette sur le petit rongeur le devore et dit en se lechant les babines
_ ç'est quand meme utile d'apprendre les langues etrangères


un gars passavlement enerve rentre dans un bar avec un fusil il pointe l'armee sur les clients et dit
_quel est le saligaud qui a couche avec ma femme?
et le barman repond
_calme toi marcel t'auras jamais assez de cartouches


que fait une poule qui est constipee
elle pond des œufs durs


en pleine nuit trois jeunes profitent de l'obscurite pour taguer un grand mur soudain l'un deux voit une voiture de police qui arrive
_ vite les gars tiront nous voila les critiques d'art



un touriste français s'est perdu dans le brouillard de londre soudain une personne detrempee s'approche de lui
_ excusez moi pourriez vous m'indiquer dans quelle direction je dois me diriger pour trouver la tamise
çoh rien de plus simple elle se trouve jsute derrière moi
_ah bonmais vous en etes sur
_ je pense bien que j'en suis sur justement moi aussi je la cherchais avec un plan et je l'ai trouve plus tot que prevu

   

 

Le p'tit Jo à la pharmacie

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes
tailles...
Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien dit :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
!!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES
ÉVITER !!
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux
Baléares pour 15 jours !

  j'en mettrais demain

un automobilistes français s'arrete pour faire le plein dans une station belge il demande au pompiste
quand vous aurait fait le plein pouvez vous verifier les pneus
le pompiste s'execute remplit le reservoir puis fait le tour de la voiture
un deux trois quatre
ç'est bon vous pouvez rouler sans risque ils sont tous là



dasn l'atlantique les poissons ont decide de monter une  armee
le sergent recruteur s'adresse aux bleus qui viennent d'arriver
à mon commandemant mettez vous en hareng par deux


cinq minutes après le debut du cours zephyrins rend sa redaction sur ses vacances
tu as déjà termine zephyrin demande la maitresse
oui madame si vous voulez savoir ce que j'ai fait pendant les vacances je vous ai mis 'adresse de mon blog sur la copie



deux copines discutent
tu te souviens de beau rugbyman
oui celui avec qui tu avais une touche
figure toi que nous avons fait un essais de vie à deux
et alors il t' plaque
ho non il m' a meme completement transformee



un mari et sa femme sont installes tranquillement sur le canape et regardent la television soudain la femme demande
dis donc si je meurs avant toi est ce que tu te remarieras
bien sur  que non tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrais jamais en aimer une autre que toi
donc tu resteras seuk mais alors qui s'occuperas de l'education de mos enfants
bon d'acccord je me remarierais mais ç'est vraiment parceque tu insistes avoue que ç'est une question vriament ridicule et que je ne me pose meme p
as
et vous vivrez ici dans notre maison
oui je suppose mais arrete tu m'enerves aavec ces questions stupides je te repete que tu es la seule et unique femme de ma viedonc si vous continuez à vivre ici elle dormira dans mon lit et tu remplaceras mes photos par les siennes et puis je suppose qu'elle conduira ma voiture
ah non ça ne sera pas possible car elle n' a pas son permis

 

de Marie Lou qui aime les films tristes mais aussi les blagues !



Deux vieux amis Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.



Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.

Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi

pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :

Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce

service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par

une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit : Mike, Mike !

- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.

C’est moi Joe.

- C’est impossible, Joe vient de mourir !

- Je te dis que c’est moi Joe !

- Joe ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.

- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps,

pas de pluie, pas de neige !

Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut,

on n’est jamais fatigués !!!



- C’est fantastique ! répond Mike.

C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?



- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

je suis au bord des larmes le film la maison aux esprits un film plusque emouvant

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
> > > > > > > > >
> > > > > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

ho elle t' a plus alors
aujourd'huis encore ennuye avec incredimail
marre de leur travaux à chaque fois on a des problemes

très bonne Marie Lou! avant de faire dodo ça détend!!!

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent
que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle
qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de
leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour,
et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre,
car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...   

... et c'est vrai!

trop mignonne!



Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

- Dis, mamie, t'as quel âge toi ?

L'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912.... et nous sommes en 2010, non en 2013, ça fait donc 2013 moins 1912.... heu... ça fait....

- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, t'as qu'à regarder dans ta culotte !

- Dans ma culotte ! Comment ça dans ma culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette où c'est marqué 5 ans !

et ceci !! j’adore !!!   

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard», «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.


La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.


Vous arrivez à  votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.


Vous êtes prêt à  gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.


Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à  l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.


C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.


Et puis, ça aurait servi à  quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
 
Billet d'humour de Jean d'Ormesson.

Merci Marie Lou

Un vieux monsieur, veuf, avait envie de prendre quelques jours de repos dans un petit hôtel de la France profonde.
Il voulait ainsi échapper pendant quelques jours à la solitude qu’il partageait avec son chien. 

Il écrivit en substance: « Je souhaiterais amener mon chien, qui est adorable, soigné, bien dressé et très propre. Pourra-t-il partager ma chambre et y dormir ? »

Il reçut la réponse suivante : « Monsieur, je suis dans ce métier depuis de longues années. Je n’ai jamais vu un chien quitter un hôtel en emportant des serviettes, des draps, des peignoirs de bains ou autres cendriers et tableaux décoratifs. Je n’ai jamais eu à renvoyer « manu militari » un chien qui était ivre et faisait du tapage nocturne, au préjudice des honnêtes gens qui habitaient mon hôtel. 
Je n’ai jamais dû discuter avec un chien pendant de longues heures autour d’une addition incomprise et jugée scandaleuse, voire, malhonnête. Pour ces raisons - la liste n’étant pas exhaustive – OUI, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel. 
Si votre chien peut, par retour de courrier, se porter garant de vous-même, vous serez également le bienvenu.

Faites du bénévolat !
> > >
> > >
> > > Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
> > > les cheveux.
> > > Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > > Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
> > > carte de remerciements et
> > > une douzaine de roses.
> > >
> > >
> > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > > cheveux.
> > > Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
> > > "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
> > > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de
> > > croissants, avec un mot de remerciements.
> > >
> > > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
> > > Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > > "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > >
> > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
> > > députés et de sénateurs
> > > attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
> > >
> > > Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les
> > > politiciens qui nous gouvernent.
> > >
> > > Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves
> > > !!!!!!!...... Si, si !!!!

Connue , mais , toujours aussi bonne ...

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Il n'y a rien à dire, on fait des progrés à l'école..............

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
( diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE 

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(c'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC 

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES 

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
( ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
( j'attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(évident non ?)

CHIMIE 

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES 

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE 

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN 

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES 

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

[size=24]Quelques questions pièges pour “ questions pour un  champion “ ....!
 
 [/size]
    

Tu le sais, bien sûr depuis longtemps, le coq chante cocorico, la poule caquète, le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache, l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait et la biche brame quand le loup hurle.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
 
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu que le canard nasille(les canards nasillardent) !            
Que le bouc ou la chèvre chevrote.
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte ..
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule que la perdrix cacabe, que la cigogne craquète et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien. Mais sais-tu que l'alouette grisole? Tu ne le savais pas?
Et peut-être ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse. C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
> Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Que le geai cajole, que la mésange zinzinule comme la fauvette d'ailleurs.
Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise chicote. Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote .."
 
"L'Albine" de Fernand Dupuy chez "Fayard