Histoires drôles

[size=24]Quelques questions pièges pour “ questions pour un  champion “ ....!
 
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Tu le sais, bien sûr depuis longtemps, le coq chante cocorico, la poule caquète, le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache, l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait et la biche brame quand le loup hurle.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
 
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu que le canard nasille(les canards nasillardent) !            
Que le bouc ou la chèvre chevrote.
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte ..
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule que la perdrix cacabe, que la cigogne craquète et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien. Mais sais-tu que l'alouette grisole? Tu ne le savais pas?
Et peut-être ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse. C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
> Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Que le geai cajole, que la mésange zinzinule comme la fauvette d'ailleurs.
Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise chicote. Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote .."
 
"L'Albine" de Fernand Dupuy chez "Fayard

TROP DRÔLE



Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle
Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !"
C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.
Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.
Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

je n'avais pas vu !!! j'adoooore

"LES HOMMES DE L'ÂGE DE LA BIERE VIVENT DANS LES TAVERNES"

"JEUNE ABEILLE CHERCHE BOURDON POUR LUNE DE MIEL"

"LES VISITES FONT TOUJOURS PLAISIR! SI CE N'EST EN ARRIVANT C'EST EN PARTANT!"

"COMMENT VOULEZ-VOUS QU'IL TIENNE SA PAROLE ALORS QU'IL L'A DONNEE !?"

"UN MENUISIER A DEPOSE PLINTHE AU PARQUET"

J'adore la troisième !

Merci Marie Lou

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> - La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
>    
> Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> - Pendant qu'il clique, elle claque.
>    
> Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> - Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
>    
> Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> - Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
>    
> Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> - Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
>  
> Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> - La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
>  
> Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> - Aucune ! Les deux se font enguirlander.
>  
> Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> - On peut toujours compter sur une calculatrice.
>  
> Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> - Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...
>  
> Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> - La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
>  
> Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> - Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...
>
> Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
> - Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

Oui, merci Marie Lou

trop mignon!!!

> Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...
>
> Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
> « Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
> maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
> prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
> tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
>
> Ton Arthur qui t’aime »
>
>
> Voici la réponse du Papy :
> « Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
> me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner. Et chaque
> semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
>
> Ton Papy qui t'adore »

Hé hé hé ! Pas mal du tout

Transposer Facebook dans la vie réelle ? Non, c'est pas une bonne idée

excellent !!!

LA LOGIQUE DES ENFANTS.....

1. Nudité :
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :


« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»





2. Encore de la nudité :

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »





3. Vieillesse :

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »






4. Habillement :

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.
- Et pourquoi pas, chérie ?
- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »





5. Bible :

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

« Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
- Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»

C'est mignon ! Quelle répartie

> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
>
> Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
>
> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
>
> Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
>
> Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
>
> Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
>
> "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
>
> Bien sûr, le roi continue en pensant :
>
> "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
>
> Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...
> mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
>
> Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
>
> Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
>
> Mais le paysan refuse en ces termes :
>
> "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
>
> Et le roi embauche l'âne...
>
> C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
>
> C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

HI HI HI Han ....

Pas faux

attention aux excès du 31 décembre !!

MIEUX VAUT EN RIRE ... quelques perles du permis de conduire

"Est-ce que les limitations de vitesse sont valables aussi pour les marches arrière ?"
Position R comme rapide.

"Pour freiner, je suis obligé d'arrêter d'accélérer ?"
C’est mieux ainsi.

"On m'a dit qu'à un stop il faut que les quatre roues soient arrêtées et qu'à un cédez-le-passage deux seulement"
Et à un rond-point, c’est uniquement la roue arrière gauche.

"Je me dis que, comme je n'arrive pas à apprendre à conduire, je devrais devenir moniteur. Peut-être que ça m'aiderait."
Mmmm ça me semble plus prudent oui.

"Si je fais un démarrage en trop forte montée, est-ce que la voiture peut se retourner ?"
150% de dénivelé.

Un élève est sur le point de franchir un sens interdit. Le moniteur intervient : "C'est quoi ça ?"
« – Bah, un panneau ! »

"Quelle précaution dois-tu prendre avec une lampe halogène ?"
– Heu… Je ne dois pas la mettre dans la bouche ?

"Est-ce qu'on peut dépasser lorsque l'on est à l'arrêt ?"
Tu sais avec un peu de mental on peut tout faire.

Un élève doit vérifier le flan d'un pneu: "Je ne vois pas de déchirure ni de tumeur ou d'abcès".
Il est en première année de médecine ou bien ?

"Si on fume à côté de la boîte à fusible, on peut la faire exploser!"
Oui, à cause de la nitroglycérine évidemment.

"Pourquoi il y a des freins sur une voiture ? Et qui les a inventés ?"
C’est Dieu.

Le moniteur rappelle à l'élève qu'il doit laisser traverser les piétons : "Je dois m'arrêter à chaque fois, ou c'est juste parce que celles-ci sont mignonnes ?"
Ce gentleman.

"C'est bizarre la nuit, les gens qui sont habillés en marron, on les voit vraiment moins bien."
Sinon tu allumes tes phares et tout roule.

"Je veux bien me retourner pour regarder derrière quand je recule mais je ne vois plus ce qu'il se passe devant. Il faudrait mettre un rétroviseur à l'arrière."
Malin, on y pensera la prochaine fois.

"Pendant le permis, j'ai le droit de réfléchir ? "
C’est fortement conseillé même.

"Avant de tourner à droite, je dois m'assurer qu'il n'y ait aucun vélo sur la blonde cyclable."
Bon en tout cas il a compris qu’il fallait regarder autour avant de tourner, c’est déjà ça.

"Est-ce que je peux mettre le déambulateur ?"
Alors pour la buée ça risque d’être compliqué, mais on a très envie de voir ça.

"Il faut que je tourne tout droit ?"
Pour les virages rectilignes.

"Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». …Ha ha, ça change tout !!!


J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !


Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.


Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».


Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.


Z’êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».


Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».


Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».


Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé(je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.


Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant"c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme.


Mais un "crane d’œuf" sera toujours un "crane d’œuf", et un CON sera toujours un CON.
Qu'on se le dise..."

Très bien écrit ce petit texte ! Ça remet les choses à leur place